Per domenica è già stata approntata una barca per gli invitati, salvagente e pinne a carico proprio..

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Voglio diventare pure io un giocatore della Nazionale! Se gli allenamenti mi riservano queste sorprese..

Direi che Marianne Puglia è troppo buona, se fossi stato un giocatore me la sarei presa su io, altro che la security..

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Dei rifiuti di Napoli si è parlato largamente e non mi soffermo oltre. Però:

1. Se tu produci dei rifiuti è anche giusto che te li tenga
2. Se lo Stato decide l’apertura di una discarica è giusto che ti passino sopra con i carroarmati
3. Se non vuoi la discarica perchè è vicino alla tua casa ci può anche stare, ma la tua casa sei sicuro che non sia abusiva? Altrimenti te la butto giù, occhio..
4. Se vuoi l’inceneritore devi aspettare tre anni..

Ma io dico, ecco la soluzione! Il più bell’inceneritore naturale del mondo!

Dico, è ancora attivo no? si butta tutto li dentro. Cosi poi quando è pieno abbiamo una nuova Pompei, stavolta ricoperta di rifiuti fusi..
Aspetto il Nobel.

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Ma quanti anni sono passati dalla tua nascita? Dalla regia mi dicono 23.
Potresti anche prenderti una pausa cristo! tira su la testa dall’impasto e cambia quei calzini bianchi da tennista (rif. bosoni).
E’ il tuo compleanno, almeno oggi prenditi una pausa!

Siediti con noi e apri il cassetto delle foto ricordo, condividi quello che il mondo non ha mai visto in 23 anni, dai non farti pregare. Come non vuoi?
Vabbè allora sedateloooo (cit.), ci penso io a mostrare la tua fotostoria.

Ma chi spunta da la dietro? un bimbino di prima elementare inconfondibile..

E qui con questa magliettina verde vomito chi abbiamo? un bel bimbo di seconda elementare, tra l’altro era già vicino a una donnina.
Precoce per la sua età, bravo bravo..

Ah quante imbragate ci possiamo immaginare sotto le fresche frasche sul retro dell’edificio

E intanto siamo arrivati alla quarta elementare, la terza non c’e’ perchè è entrato un errore di compressione jpg ignoto..vabbè è lo stesso, non sei cambiato molto..

E poi si salta alla quinta, dove sfoggi un’aria da duro, con quel tatuaggio probabilmente pescato nelle patatite o nel dixan, non lo voglio sapere.Però quella stella pentacolare ti associa alle bestie di satana, dillo che sei il padre fondatore!

Si suppone che tu abbia passato l’esame di quinta senza brogli elettorali, destinazione prima media, il che non è un grande passo avanti perchè rispetto alle elementari ti sei spostato di toh almeno 100 metri (cit.).Da dietro possiamo vedere la gente che cercava di darti, gia in tenera età.

Maledetto Yankees, sei in terza media, senza passare dal via!Quell’aria di superiorità te la conferiva la maglietta vero??
Bastardoneeee

E infin si è giunti alla prima superiore, la seconda manca e per gli anni successivi puoi guardare il post dell’anno scorso..mica ho tempo da perdere, qui c’e’ gente che lavora!

Ma quanta gente sa del tuo compleanno? ma penso tutti, è la prima festa nazionale dal 1985 ad oggi. E tanti ti hanno voluto mandare i messaggi di felicitazioni, vediamo chi c’e':

1. ..cisti il fornaio incatenato alla sdraio, non ti puoi muovere e si sta anche mettendo a piovere, meno male è il tuo compleanno! Cerca di non fare altro danno, ti vogliamo tutti bene tu, il tuo cane e le tue pene!!! By Camilla
2. anche se in questo periodo è molto, molto malato (è PELLAGRAAAA!!! o probabilmente un’allergia a certi tipi di fiòòòre) gli vogliamo lo stesso fare tante angurie… buon compleanno Fornaio!” By joshuavoxrinzercock
3. Nonostante i tuoi gusti con l’età ti portino ad adorare simboli fallici, rimani sempre un grande uomo… Auguri Cri By Loki
4. auguri cri… ti ano tantissimo. ancora di piu quando mi ripari il pc (cioè spesso) By Brillo
5. “Ma, Cisti, hai visto che foto ha trovato quel brighella del Gian? E dove le ha prese!? Proprio non saprei…Mamma mia che figuraccia! Mi raccomando, ora che hai 23 anni risparmiaci certi tatuaggi da zarro e certe magliettine filo-americane! Vedi di crescere paias! Auguri House de noantri! By Pedo
6. “Come si fa a non voler bene a un simpatico ragazzotto in grado di:
   - ripararti il pc ogniqualvolta se ne senta il bisogno;
   - farti alzare un voto minacciando fisicamente il professore;
   - maneggiare un pezzo di metallo di 5Kg con la stessa naturalezza con cui io uso un ventaglio…
   etc.
   Tanti auguri di buon compleanno e, già che ci sono, di pronta guarigione.
   P.S. : se aspetti tre anni ti opero io!! Non puoi dirmi di no!!” By Eriol

[Momento serio]
Per quanto tu possa andare lontano, per quanto tu possa restare a letto in convalescenza, per quanto tu possa uccidere della gente, chi ti è amico lo resterà fino a quando non gli chiederai il culo (li non aspettarti grandi consensi). Adesso lavori, e sei già in malattia, (ah i miracoli dei contratti!), poi studi anche e di tempo non ce n’è più tanto per gli amici; però va bene lo stesso..
[/Momento serio]

Perchè resterai sempre e comunque il nostro Cisti il Fornaio lalalalalaaaa Cisti il Fornaio lalalalalaa Cisti il Fornaio lalalalaaa (bello l’effetto dissolvenza, non mi immaginavo capace di tanto)

Auguri Pagliaccione!

“Foto archivio Cravedi”

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[Fonte:Exgirlfriendmarket] 

Mi è venuta voglia di andare in piscina…

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Sono qui per celebrare l’orazione funebre del cinema comico e per ricordare il caro defunto, come lui avrebbe voluto.
C’era un tempo in cui piccole persone avevano un grande sogno: fare ridere la gente.
Cosi questo piccolo gruppo, fatto da pochissime persone che però avevano un grandissimo cuore si mise a produrre film; correva la fine degli anni ‘70.

Da allora questa nicchia di mercato, piccola, fragile di fronte ai grandi colossi di hollywood iniziò a prendere piede e a fare ridere la gente.
Pochi uomini seppero dosare l’ironia e l’umorismo senza farlo scadere nel volgare e nel fastidioso: Zucker, Brooks, Nielsen, Sheen, Kilmer, questi furono i grandi ideatori, registi e attori  che crearono film epici che noi tutti ancora ricordiamo e che abbiamo visto almeno una ventina di volte.

I loro film erano semplici, si basavano su una trama solida costruita a prato verde oppure rubata in silenzio ai grandi film e riadattata in base alle loro esigenze, e da li si aggiungevano battute scherzose, modi di dire, atteggiamenti grotteschi, azioni impensabili, situazioni imbarazzanti che tuttavia non intaccavano la logica della trama e che creavano affiatamento con lo spettatore.

Adesso invece tutto è cambiato: questo paziente si è ammalato verso la fine degli anni ‘90 con il rimpastone illogico di molteplici parodie. I giovani non hanno imparato dai vecchi mostri sacri e hanno purtroppo fatto una cagata atomica, fatta di volgarità, di atti osceni, di battute pesanti che strappano una risata forzata e molte volte non fanno neppure ridere.

“Scary Movie” ha iniziato a infettare questo angolo di paradiso, il 2 ha estirpato gli alberi, il 3 ha inquinato i fiumi, il 4 ha ucciso gli animali e “3ciento” l’ha ricoperto di merda; “Superhero” di prossima uscita probabilmente lo trasformerà definitivamente in discarica con i rifiuti di Napoli.

Vi dirò la verità, io non ho riso di gusto, ho sorriso forzatamente a qualche battuta e ho apprezzato l’unica scena che non doveva fare ridere. Questo film è una merda abominevole che non merita neppure una recensione.
Posso esprimere solo tutto il mio rammarico per un genere che potrò apprezzare solo guardando al passato e non al futuro, perchè onestamente non vedo prospettive rosee se si va avanti con questo filone.

Vi invito il più possibile a non guardarlo, se proprio dovrete sappiate che farà cagare, e se minimamente avete la possibilità andate al blockbuster a noleggiare un film della vecchia scuola e fatevi una bella e sana risata!

VOTO: 3 

Mi aspetto da questo post una sana discussione fatta di ricordi e aneddoti.

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vento caldo che soffia, sole caldo che picchia
maglietta corta, calzoncini corti.
i primi della stagione, è troppo bello.
anche alle sette del mattino non c’e’ più freddo
sono mesi che sognavo sta storia lo sai..
mille culi e duemila tette che girano senza più ritegno
respirano e fanno felici gli altri
per adesso questa è la temperatura migliore, poi arriverà l’afa
e stramaledirò il caldo, rimpiangendo il freddo.
cala l’asso che vado giù di briscola
si stava meglio quando si stava peggio
quest’anno sarà difficile andare al mare, tutti con me a cattaragna
e i cocktail a 4 euro che ti piombi come un bastardo
e vai giu dal dirupo confuso e felice.
pensieri e parole che scivolano mentre scrivo nudo
con il vento che mi accarezza la schiena
e i capelli che oggi hanno subito la visita degli indiani.
voglio tornà bambino! quando andavi con gli amici al mare (l’anno scorso)
perchè in fondo in fondo non si è mai cresciuti.
seconda stella a destra questo è il cammino e poi dritto fino al mattino,
la strada la trovi da te oppure usi google maps.

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..e le giubbe rosse a cavallo!

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Direi che è ora di cambiare il tema al blog, perchè quello vecchio sapeva di morto e in stato avanzato di decomposizione.
Questa volta siamo sul tema ecologico, perchè questo blog ricordiamo che va a metano visti i recenti prezzi dei carburanti.

Come al solito non vi piacerà ma state tranquilli e pensate che il verde rilassa.

p.s.: ho anche leggermente cambiato il nome del blog e la sua dicitura sottostante, sostanzialmente le cagate che scrivo sono le stesse.

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Ecco le vostre stramaledette foto cosi siete contenti! Per i video ve li passo a mano visto che sono più di 300 mb e upparli non è cosa da ridere..

Per il resto questi sono stati i regali:

• Camicia
• Crema addominali perfetti (che più per me è un regalo per lei )
• Chitarra
• Mario Kart Wii (fantastico)
• Una maglia nera
• Un bambolotto
• Un poster
• Una maglia di cortesia
• Un cd di marco carta da culo (dio come cazzo canta male)

Metto qualche foto anche per gradire:

(mio presunto figlio, voglio analisi DNA)

(io con mille donne)

(torta di frutta)

(torta di crema chantilly)

Grazie per la bellissima festa e anche per la colazione alle sei del mattino dopo la discoteca e wasabi! Vi ano tutti, chi più chi meno!

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Poteva essere una tragedia. Una fuga di gas avrebbe potuto cancellare una palazzina di tre piani dall’ufficio catastale del comune di Piacenza.
Solo con l’intervento tempestivo di un eroico gruppo di ragazzi che hanno avvertito prontamente le autorità si è evitato il peggio.

Intorno alle dieci si è cominciato a sentire un forte odore di gas provenire da un appartamento situato al primo piano dell’edificio; senza avere risposta dal proprietario si è ritenuto opportuno fare intervenire le forze dell’ordine: il 113 ha passato la richiesta al 115 che, dopo avere ricevuto le notizie necessarie, si è prontamente mobilitato.

La fuga di gas è stata confermata anche dai Vigili del Fuoco che hanno messo in sicurezza l’edificio evacuandolo. Successivamente si è scoperta la presenza di un uomo all’interno della casa, con la testa vicino al forno lasciato aperto. L’ambulanza è arrivata nel giro di poco tempo.
Un gesto estremo che avrebbe potuto provocare conseguenze molto pesanti alla struttura del palazzo e ai suoi abitanti.

Il responsabile del disperato gesto, visto che non è morto, dovrà subire la tortura dei mille coppini.
Di seguito mostro le foto salienti della vicenda.

(il momento dell’irruzione dalla porta)

(il momento dell’irruzione dalla finestra)

Elementi fondamentali della vicenda sono stati SuperAerys che ha aiutato i vecchietti e SuperFrènk con i suoi poteri da giornalista. Gli altri sono stati li a fumarsi una paglia con una fuga di gas.

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E vabbè che volete che vi dica..

Sono vecchio, e come tale adesso inizio a togliermi gli anni; perciò domani festeggiamo i miei 19 anni al posto che i 23.

Sono peggio di una donna di mezz’età. Ahah.

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