Finita la sessione invernale degli esami e mi ritrovo con uno splendido settebello conquistato:

1. Macchine e sistemi energetici del paul (22)
2. Inglese 2 sempre del paul (idoneo)
3. Tecnologie di Produzione del senei (24)
4. Ingegnerizzazione del Prodotto (26)
5. Logistica Industriale (26)
6. Progettazione del Prodotto (27)
7. Diritto Comunitario dei Trasporti del Monnet (30L)

Si chiude qui questa magnifica avventura fatta insieme al Brillo, compagno di tante notti fredde passate a scaldarci insieme e di tante vicissitudini comiche come urinate involontarie, mille battute da bar, pompe del vacca e mille altre storie inenarrabili.

Lunedi ricomincio le lezioni:

• Lunedi 11- 16
• Martedi 9.30 - 13.30
• ah poi basta

Faccio la settimana corta con il weekend lungo, per Diana un pò di giustizia anche a noi…

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Venerdi sera appuntamento con il cinema per un 117 minuti in compagnia di Jhonny Depp e della suo rasoio in argento.

Benjamin Barker è un uomo che cerca vendetta, celata sotto il nome di Sweeney Todd, il miglior barbiere di Fleet Street.

La trama è semplice: lui è stato ingiustamente arrestato per volontà di Turpin, un pazzo giudice della corte di Londra che voleva avere sua moglie e sua figlia.
Dopo 15 anni di carcere torna in libertà con una precisa idea nella testa: vendetta tremenda vendetta.

Intraprende cosi un viaggio costellato di omicidi, sostenuto da una bottegaia di pasticci di carne la quale visto l’esorbitante prezzo della materia prima, decide di trarne vantaggio e di aiutarlo.

Cosi il film continua tra sangue a fiotti e duetti: si, duetti, perchè il film è per metà un musical in cui possiamo gustarci l’abilità canora di Jhonny Depp.

Anche se il finale è molto intuibile verso la metà del film, l’ambientazione è quella che contraddistingue l’operato di Tim Burton. Alcune scene del film ci riportano alla memoria un giovanissimo Jhonny con “Edward mani di forbice”.

Questo è uno di quei classici film che “piace o non piace”: piace a chi non si è stufato dell’accoppiata Depp-Burton che ormai sfornano film annualmente, piace a chi pensa che il sangue che sgorga non sia mai sufficiente, piace a chi adora le ambientazioni darkeggianti e piace a chi sopporta i musical (la parte cantata è molta all’inizio per diventare quasi assente alla fine). Altrimenti vi sorbite due ore di flagellazione nei coglioni.

Voto 8.5

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Location: supermercato, preferibilmente ipermercato con 40 negozi annessi.
Lui avrebbe millecinquecento cose migliori da fare, lei vuole fare un giro per negozi e utilizza la scusa della spesa pesante per incastrare lui.

Si arriva a un orario improponibile, tipo le due di pomeriggio (che tanto non c’e’ nessuno) e il parcheggio più vicino è a 1 km dall’ingresso e l’unico carrello disponibile ha una ruota sifula ed è pieno dei guanti di plastica per saggiare le verdure.

Il carrello va con 2 euro e ovviamente non ce li ha nessuno, quindi fai l’elemosina pedinando quelli che stanno caricando la spesa sulla macchina. “Scusi, fa a cambio con queste monete per il suo carrello?”.
A volte becchi la vecchietta che ti da una borsata sulla testa.

Attendi 40 minuti prima di varcare la soglia del supermercato perchè la dolce metà deve fare un giro in ogni negozio, perfino dal tabaccaio, cosi tanto per dare un’occhiata.
A ogni negozio si gira e fa: “Posso? Tanto oggi non abbiamo niente da fare no?”.
A questo punto una vocina si aggira nella testa di lui che sussurra: “uccidi uccidi”.

Finalmente si inizia a fare la spesa.
Qui si incontrano due diverse concezioni di approvvigionamento cibo:

• Per l’uomo la spesa è qualcosa di istintivo, si passa nei corridoi e quello che attira di più l’attenzione lo si prende. Ovviamente l’uomo segue un approccio più scientifico: si inizia con il primo corridoio e poi si prosegue fino all’ultimo, ottimizzando i tempi.
  Inoltre la spesa di un uomo si focalizza per i 2/3 al reparto tecnologia.
• Per la donna la spesa è un’arte, tramandata da madre in figlia per generazioni. Immancabile è la sua lista della spesa, ottenuta dopo un inventario meticoloso della cucina.
  La logica della donna purtroppo non segue la logica del buon senso, quindi se in lista c’e’ prima la frutta e poi l’ammorbidente si deve seguire per forza quell’ordine a prescindere che una cosa venga prima dell’altra in ordine di corridoio.

Alla fine le due logiche si scontrano, con conseguente litigio. La conclusione è semplice: la donna va a fare la spesa seguendo il suo metodo e l’uomo si rintana nel reparto videogiochi a giocare a forza motorsport, non lasciando il turno ai mocciosi che urlano.

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[Fonte:Pmates]

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Il genere umano deve affrontare la minaccia più grande che abbia mai visto; la peste era una bazzecola, l’aviaria un’inezia, marco carta una cosa da nulla. Il problema serio è il vicino di casa.

Si, proprio lui. Quel grandissimo figlio di una mignotta ladra incartapecorita.
Ma andiamo con ordine: esistono vari tipi di vicini di casa.

• Quello Simpatico ovvero quello che tutti vorrebbero avere. Ride, scherza, ti offre i prodotti in eccesso, ti invita a cena, ai bbq, ti offre la figlia per tuo figlio etc etc.
• Quello Piantagrane, cioè quello stronzo, che si lamenta di tutto quello che fai, odia la tua vita perchè la sua è misera e vuota e ti fa dispetti fastidiosi come i tagli fatti con l’erba.
• Quello Radio Libera Condominio, il pettegolo per eccellenza, sa tutto di tutti, sparla dietro tutti e conosce perfino il tuo gruppo sanguigno. Non da fastidio, basta solo cambiare strada quando lo vedi.
• Quello Lottatore di Wrestling, che ogni sera scambia la propria casa per un ring e trasforma ogni lite con la moglie in un pretesto per spaccare la mobilia. E’ il vicino preferito dall’Ikea.
• Quello Invisibile, ovvero quello che quando lo vedi sulle scale ti chiedi: “Ma questo qui da dove salta fuori?”, anche se vive li da 30 anni.
• Quello Disturbato di Mente, che spazia in varie imprese: tentato omicidio, furti, danneggiamenti, tentata distruzione di condominio, collusione, falso in bilancio etc etc. Il peggiore.
• Quello Rock Star, che mette ad ogni ora del giorno e della notte lo stereo a palla su musiche ad alto danneggiamento di coglioni.
• Quello Napoletano, che all’ora di pranzo/cena trasforma la tromba delle scale in un isola di odori e sapori, meglio se fritti o altamente speziati.
• Quello Extracomunitario, che ti abbassa il valore del tuo immobile e sposta il centro della malavita locale nell’atrio del condominio (non sono razzista, solo che è vero).
  A me sono toccati dei sud americani con bambini urlanti e amici che li vengono a trovare alle 4 del mattino, non contenti lasciano il motore dell’auto acceso con musica latino americana a balla.

Oggi non so chi si è divertito a prendermi una busta dalla cassetta delle lettere e l’ha strappata in due, prendendo il contenuto. Io ho lasciato li la busta rotta sopra la mia cassetta e quando sono ritornato avevano fatto sparire anche la lettera rotta…io non lo so. Certa gente dovrebbe morire, ma di una morte orrenda.
Tipo afidi infestanti l’antro anale.

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Questo è assolutamente vero e vale anche un pò per Marco C., tutti noi sappiamo chi è…

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Per San Valentino sono uscito con due uomini.

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Tanti auguri se hai qualcuno da amare.
Tanti auguri se sta nascendo una storia.
Tanti auguri se stasera lei aprirà le gambe e troverai un fiocchetto rosso.
Tanti auguri se non ha lo zio flusso in visita mensile.
Tanti auguri se sei riuscito a prenotare all’ultimo in un bel ristorante da 20 euro a testa ma per l’occasione costa 60 euro a crapa.
Tanti auguri se ti sei fatto il quattro per scrivere nel cielo “amore ti amo” e lei ti regala una cravatta con il cuore.
Tanti auguri se stasera esci con i tuoi amici perchè fa figo non avere la tipa.
Tanti auguri se hai la tipa ma esce con un suo “amico” stasera, bravo becco che non sei altro.
Tanti auguri se ti lasci prima della cena.
Tanti auguri se le chiedi di sposarti, spero dica si.
Tanti auguri se rimorchi stasera scoprendo sul più bello che lei si chiama Mario.
Tanti auguri se non te ne frega un cazzo di questa festa perchè ci si ama ogni giorno dell’anno.
Tanti auguri agli ideatori di questa giornata per piazzare il cioccolato invenduto a Natale.
Tanti auguri a chi ci crede davvero.
Tanti auguri a chi è qui ma la sua metà è lontana, tipo a Padova.
Tanti auguri a chi ha festeggiato ieri per cause di forza maggiore.
Tanti auguri a chi cerca amici con cui uscire stasera, tipo me.
Tanti auguri a Valentino Rossi, che ci sta sempre…Patacca!
Tanti auguri a chi ha l’influenza e non può festeggiare.
Tanti auguri a chi sogna la serata perfetta e sarà un disastro.
Tanti auguri a chi teme il disastro e sarà una serata perfetta.
Tanti auguri a belli e brutti, perchè ogni coppia è bella a mamma sua.
Tanti auguri a chi vuole bene agli altri, sempre e comunque.
Tanti auguri a chi si vede poco ma buono.
Tanti auguri alle coppie secolari, in attesa che uno dei due faccia il grande passo.

Tanti auguri per una festa inutile ma che celebra una cosa stupenda: l’amore tra due persone.

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Probabilmente avrete notato la mia assenza dal palinsesto webbiano per questa settimana. Ero impegnato a giocare a “The Witcher” un bel gioco che il mio computer regge a fatica.
Sono impegnato a uccidere mostri con Geralt di Rivia nella lontana nazione di Temeria e a sventare loschi giochi di potere.

Intermezzo con mignotte (eh si il gioco lo permette) e preparazione di pozioni alchemiche per farmelo tirare di più.
Sono al quarto capitolo su sette e si prospetta una cosa lunga. Se non vi rispondo non è perchè non vi voglio bene, ma perchè sto a giocà.

Vi ano tutti, baci.

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Marini non ce l’ha fatta e rimette tutto nelle mani del Capo dello Stato.

Anche tutti i politici che volevano il vitalizio non ce l’hanno fatta.
Eppure bastava solo arrivare a settembre, tutta colpa di quel cattivo di Mastella.

E invece no, tutti a casa con le valigie di cartone e uno stipendio sfumato in una nuvola di cazzate.
Ho una sola parola per questi poveri politici:

C’HO GUSTO CAZZO

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Io ne ho viste cose che voi umani non potreste immaginarvi.
Navi da combattimento in fiamme al largo dei bastioni di Orione,
E ho visto i raggi B balenare nel buio vicino alle porte di Tannhäuser.
E tutti quei momenti andranno perduti nel tempo…
come lacrime nella pioggia.
È tempo…di morire. 

Ho visto gente alzarsi alle 7 del mattino ed essere interrogate alle 10.30.
Ne ho viste altre essere interrogate alle 17.30.
Ho visto gente finire l’esame alle 11.00 e dover aspettare il compagno di macchina fino alle 18.30 per essere infine a casa alle 20.00.
Ho visto tette volanti.
Ho visto solidarietà con gente vista di sfuggita, legati tutti insieme da quella cosa chiamata strizza.
Ho visto commissioni d’esame cedere sotto i colpi delle stronzate degli studenti.
Ho visto professori pisciarsi addosso dal ridere.
Ho visto la degenerazione della società civile.
Ho visto l’odore di uomo aleggiare nella stanza.
Ho visto gente prendere 26.
Ho visto gente felice e gente triste, ma soprattutto ho visto gente.
Ho visto la pioggia impattare sul parabrezza.
Ho visto gioia e morte.
Ho visto torte.
Ho visto la sopportazione umana portata allo stremo.
Ho visto gente fare mazinga e ridere per questo.
L’ho vista continuare a ridere.

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