Non so se comprare un gioco che mi causerà tanto divertimento ma poco studio, visto che prima del 20 dicembre ho 4 preappelli, oppure aspettare il 21 dicembre e sbizzarrirmi con il Docs durante le feste.

Il gioco è il table tennis per la Wiiiiiiii

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Avete presente il vostro cellulare? Bene. Se lo guardate nei suoi minimi particolari potrete osservare dei piccoli, come posso dire, incavi con una sbarretta.

Quella serve per mettere il “cordino” del cellulare da mano o da collo, o per metterci quei piccoli e numerosi ciafferini di “winni de pu”, di Pucca, di Hello Kitty, lampeggianti in caso di chiamata, grossi quanto il telefonino, con il cingalini che vi sentono a chilometri.
Quelli che si trovano ormai dappertutto e che costano 1neuro l’uno.

Ma se il tuo telefonino non ce l’ha il buchetto per il ciafferino (frase molto discutibile)??
E come fai?
Lo butti?
Lo cambi?
Ce lo fai tu con martello e scalpello sul monitor a cristalli liquidi?

NO piccola testa di nocciolina!

C’e’ il funny tags!

Per tenerlo fermo lo piazzi tra la scocca rigida e quella mobile per rimuovere la batteria
Cisti sei contento adesso che il tuo E65 sarà più colorato?

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Università di Parma, facoltà di Gnegneria, lezione di Tecnologie di Produzione con “al Seneoi” (la eo va letta come una e molto chiusa).

Questa lezione si fa insieme ai meccanici secondo anno, che sono più dei gestionali terzo anno, e anche molto più infantili. La scena è questa: lancio di oggetti dei meccanici dalle file più indietro in direzione dei nostri di gestionale.

Oggetto di lancio: spicchi di mandarino.

Colpiscono uno che notoriamente non è molto scalmanato, ma come in un “giorno di ordinaria follia” scatta il dramma: dopo essere stato colpito, ha atteso la pausa e dopo avere individuato più o meno la zona di lancio ha preso il quaderno di uno dei meccanici e ci ha chiuso dentro lo spicchio di mandarino.

Ricominciata la lezione i meccanici si sono accaniti con il lancio in stile ultras di oggetti verso il malcapitato. Ad un certo punto questo si è alzato di scatto, si è diretto verso il gruppo e ha scagliato contro l’oggetto ricevuto.

Questa scena si è ripetuta due volte nel corso della lezione, scatenando ilarità nelle varie fazioni.

In ogni caso è scoppiata la faida Gestionali/Meccanici, iniziata tra l’altro da uno dei nostri (sappiamo chi è ma non si dice). Vedremo come va a finire.

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No, non ce la posso fare a scrivere della cena, forse domani se non muoio..

In perfetto stile CSI per far capire quanto alto fosse il piatto, la forchetta si intende di dimensioni standard, il piatto è da pizza.

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Già.

Puntualmente ogni anno si ripresenta il classico periodo di “blocco dello scrittore“, in cui non si sa che cosa scrivere nè come approcciarsi ai milioni di utenti che ogni giorno mi leggono.
La fama porta risultati e non è mai facile soddisfare una clientela esigente come voi.

Quindi sunto dei sunti, non mi viene spunto per scrivere niente, salvo qualche fig(liola) ogni tanto giusto per mantenere alto il livello testosteronico della popolazione maschile.

Datemi qualche suggerimento altrimenti qui si batte la fiacca. 

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E’ sempre la stessa, però non sarebbe male farsi tutta la squadra di calcio..

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Siamo up per tutta la vita. contenti? Ringraziate il mio socio che oggi è andato a Rozzano.
Scusate il disagio.

Grazie socio.

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Sono passati già undici mesi, volati tra risa, gioia e pianto.
Mi hai dato tanto e continui a darmi tanto.

Ti amo Ilaria.

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Dov’è finito il più appassionante giallo italiano dell’autunno 2007? Che provvedimenti sono stati presi nei confronti dell’unico indagato? Si seguono altre piste o sarà una nuova Franzoni, una nuova Ustica?

Io non credo più nell’informazione convenzionale, troppo spettacolarizzata e per nulla imparziale.
Telegiornali che accusano a priori gli indagati, giornalisti che si credono dei detective arrivando a compiere azioni incredibili per uno scoop.

Adesso è l’ora del “Meredith show“: una vittima, tre giocatori, un (?) colpevole.
E adesso scatta il solito arrivismo dei mass-media; chi ha la ripresa in esclusiva del parcheggio, chi ha l’intervista di Amanda, chi le foto d’infanzia della vittima.
E intanto la gente rimane incollata allo schermo.

C’è anche un nuovo programma: l’uccisione del tifoso all’autogrill. Una morte che sta tra il tragico e il surrelae della serie “quando ci si mette di mezzo la sfiga”.
Una morte che ha messo in discussione l’autorità pubblica.

E’ stato un tragico e sfortunato evento, fino a che non si farà luce. Però è stato un sufficiente pretesto per le orde di Lanzichenecchi che hanno assediato caserme e uffici, distruggendo tutto al loro passaggio, tanto da essere stati considerati terroristi.

Ma passerà anche questo, verranno altri grotteschi fatti di cronaca che sono la norma per il “Bel Paese” che ormai di bello ha solo il ricordo.

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E’ morto il calcio italiano per colpa di ultràs troppo violenti, società troppo legate ai soldi e uno Stato incapace e impotente.

Sotto attacco

Guerriglia urbana

Rest in peace.

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Oggi parliamo della telefonata che avviene nella coppia.
Il soggetto, generalmente maschio, al ricevimento della chiamata della compagna assume vari comportamenti:

• Se è da solo risponde al telefono
• Se è in compagnia si allontana dal suo gruppo
• Se è con l’amante non risponde.

Scatta poi la metamorfosi dell’uomo in un essere dotato di timbro di voce diverso dal solito e dal sorriso prestampato sulla faccia.
Generalmente quando parla con la donna, l’uomo mantiene un tono di voce basso, per non farsi sentire dagli altri per questioni di privacy e soprattutto per non fare sentire agli altri le bestialità che si dicono tra innamorati.

Ricordiamo le principali:

• amore
• pucci pucci
• cucci cucci e variazioni sul genere
• ti amo
• mi manchi
• ti voglio
• brucci brucci
• peppa peppa
• giuppa giuppa
• etc etc

La telefonata dura in media dai 30 ai 40 minuti, nel caso che il piano tariffario sia conveniente. Le telefonate lampo sono presenti quando il credito è in esaurimento imminente.
Il crescendo della telefonata si avverte al momento della chiusura della conversazione: se la chiamata dura tot, il 60% di tale chiamata si articola sulla determinazione di chi dei due amorini deve chiudere il telefono in faccia all’altro.

A: Ora ti lascio
B: Va bene.
A: Metti giu te?
B: No, metti giù te.
A: No te
B: No te
A: Dai, te
B: No dai te
A: Va bene

E continua cosi per molto.

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