Dei rifiuti di Napoli si è parlato largamente e non mi soffermo oltre. Però:

1. Se tu produci dei rifiuti è anche giusto che te li tenga
2. Se lo Stato decide l’apertura di una discarica è giusto che ti passino sopra con i carroarmati
3. Se non vuoi la discarica perchè è vicino alla tua casa ci può anche stare, ma la tua casa sei sicuro che non sia abusiva? Altrimenti te la butto giù, occhio..
4. Se vuoi l’inceneritore devi aspettare tre anni..

Ma io dico, ecco la soluzione! Il più bell’inceneritore naturale del mondo!

Dico, è ancora attivo no? si butta tutto li dentro. Cosi poi quando è pieno abbiamo una nuova Pompei, stavolta ricoperta di rifiuti fusi..
Aspetto il Nobel.

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vento caldo che soffia, sole caldo che picchia
maglietta corta, calzoncini corti.
i primi della stagione, è troppo bello.
anche alle sette del mattino non c’e’ più freddo
sono mesi che sognavo sta storia lo sai..
mille culi e duemila tette che girano senza più ritegno
respirano e fanno felici gli altri
per adesso questa è la temperatura migliore, poi arriverà l’afa
e stramaledirò il caldo, rimpiangendo il freddo.
cala l’asso che vado giù di briscola
si stava meglio quando si stava peggio
quest’anno sarà difficile andare al mare, tutti con me a cattaragna
e i cocktail a 4 euro che ti piombi come un bastardo
e vai giu dal dirupo confuso e felice.
pensieri e parole che scivolano mentre scrivo nudo
con il vento che mi accarezza la schiena
e i capelli che oggi hanno subito la visita degli indiani.
voglio tornà bambino! quando andavi con gli amici al mare (l’anno scorso)
perchè in fondo in fondo non si è mai cresciuti.
seconda stella a destra questo è il cammino e poi dritto fino al mattino,
la strada la trovi da te oppure usi google maps.

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..e le giubbe rosse a cavallo!

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Riprendo un simpatico test (molto più simpatico che “dimmi i tuoi 5 peccati capitali” oppure “dimmi 5 cose che non hai mai detto a nessuno ma siccome sei stupido dirai sul blog” e cose cosi..) che ha fatto il joshuavoxzingergreco e prima ancora pandarius.

Il test è semplice: rispondete a 16 domande tramite “google immagini” e postate la prima figura che vi appare.

1.  La tua età al prossimo compleanno
   
   (classica)
2. Un posto che vorresti visitare
   
3. Il tuo posto preferito
   
   (non quella di paperino però..)
4. Il tuo oggetto preferito
   
5. Il tuo cibo preferito
   
6. Il tuo animale preferito
   
   (questa foto è universale)
7. Il tuo colore preferito
   
8. Il posto in cui sei nato
   
9. Il posto in cui vivi
   
10. Il nome di un animale domestico che hai avuto
    
    (il mio non nuotava)
11. Il tuo nick sul blog
    
    (vabbè..)
12. Il tuo vero nome
    
    (forse preferivo il mio nick…)
13. Il nome delle tue nonne: materna…
    
    (non andava in barca..)
14. …e paterna
    
    (non si chiama Europa…)
15. Una tua brutta abitudine
    
    (ma io ho messo essee infantile…)
16. La tua vacanza preferita
    
    (beh si non è male con due..)

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- Toc - Toc
- Chi è?
- Sono la Primavera. Sono arrivata!
- Ah guardi non compro niente.

Razzismo stagionale.

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Quando la società deve sbarazzarsi di alcune persone scomode, che preferisce nascondere alla vista in quanto monito vivente di un continuo fallimento, crea il temporock di gualtieri, in cui si fondono senza motivo apparente e senza alcune spiegazione scientifica fighetti/emo e dark gothic fetish latex.

Questa unione è vietata già di per se dalla Chiesa e successivamente anche da me, però si sa i reietti creano comunella e un forte spirito di adattamento.

Ovviamente i fighetti emo sono di più e a loro viene dedicata la sala più grande, con il palco più figo e le luci migliori; i poveri gothic fetish vengono segregati in stanzine piccoline e scure come piace a loro. Solo che si sanno divertire molto di più anche se per apprezzare la loro musica pompante devi calarti una bottiglia di varechina (gonario docet).

Ieri sera per l’occasione c’e’ stata una sfilata di gente in lattice e stile gotico morto ammazzato contro l’insofferenza della crudele vita e devo dire li c’era più pheega che in tutta la sala emo.

In complesso la serata è stata divertente se non contiamo il classico tempo del “arriviamo prima cosi becchiamo i posti migliori”: ovvero la disco vuota e la noia che ti assale.
Il posto non è malaccio solo che assomiglia a tutte le altre discoteche del mondo: un capannone che per quanto si cerchi di abbellirlo rimane sempre e comunque un capannone, i classici pannelli in compensato colorato per dare un tono più allegro, la macchina per il fumo e la immancabile palla rotante glitterata.

Però la tizia con i piercing sulla schiena nei quali ci faceva passare un nastro rosso oppure quella con il corsetto scozzese erano le migliori.
Per i presenti sono stati momenti difficili.

E comunque la figa al buio è più figa che alla luce del giorno. E con questo concludo.

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Finita la sessione invernale degli esami e mi ritrovo con uno splendido settebello conquistato:

1. Macchine e sistemi energetici del paul (22)
2. Inglese 2 sempre del paul (idoneo)
3. Tecnologie di Produzione del senei (24)
4. Ingegnerizzazione del Prodotto (26)
5. Logistica Industriale (26)
6. Progettazione del Prodotto (27)
7. Diritto Comunitario dei Trasporti del Monnet (30L)

Si chiude qui questa magnifica avventura fatta insieme al Brillo, compagno di tante notti fredde passate a scaldarci insieme e di tante vicissitudini comiche come urinate involontarie, mille battute da bar, pompe del vacca e mille altre storie inenarrabili.

Lunedi ricomincio le lezioni:

• Lunedi 11- 16
• Martedi 9.30 - 13.30
• ah poi basta

Faccio la settimana corta con il weekend lungo, per Diana un pò di giustizia anche a noi…

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Location: supermercato, preferibilmente ipermercato con 40 negozi annessi.
Lui avrebbe millecinquecento cose migliori da fare, lei vuole fare un giro per negozi e utilizza la scusa della spesa pesante per incastrare lui.

Si arriva a un orario improponibile, tipo le due di pomeriggio (che tanto non c’e’ nessuno) e il parcheggio più vicino è a 1 km dall’ingresso e l’unico carrello disponibile ha una ruota sifula ed è pieno dei guanti di plastica per saggiare le verdure.

Il carrello va con 2 euro e ovviamente non ce li ha nessuno, quindi fai l’elemosina pedinando quelli che stanno caricando la spesa sulla macchina. “Scusi, fa a cambio con queste monete per il suo carrello?”.
A volte becchi la vecchietta che ti da una borsata sulla testa.

Attendi 40 minuti prima di varcare la soglia del supermercato perchè la dolce metà deve fare un giro in ogni negozio, perfino dal tabaccaio, cosi tanto per dare un’occhiata.
A ogni negozio si gira e fa: “Posso? Tanto oggi non abbiamo niente da fare no?”.
A questo punto una vocina si aggira nella testa di lui che sussurra: “uccidi uccidi”.

Finalmente si inizia a fare la spesa.
Qui si incontrano due diverse concezioni di approvvigionamento cibo:

• Per l’uomo la spesa è qualcosa di istintivo, si passa nei corridoi e quello che attira di più l’attenzione lo si prende. Ovviamente l’uomo segue un approccio più scientifico: si inizia con il primo corridoio e poi si prosegue fino all’ultimo, ottimizzando i tempi.
  Inoltre la spesa di un uomo si focalizza per i 2/3 al reparto tecnologia.
• Per la donna la spesa è un’arte, tramandata da madre in figlia per generazioni. Immancabile è la sua lista della spesa, ottenuta dopo un inventario meticoloso della cucina.
  La logica della donna purtroppo non segue la logica del buon senso, quindi se in lista c’e’ prima la frutta e poi l’ammorbidente si deve seguire per forza quell’ordine a prescindere che una cosa venga prima dell’altra in ordine di corridoio.

Alla fine le due logiche si scontrano, con conseguente litigio. La conclusione è semplice: la donna va a fare la spesa seguendo il suo metodo e l’uomo si rintana nel reparto videogiochi a giocare a forza motorsport, non lasciando il turno ai mocciosi che urlano.

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Il genere umano deve affrontare la minaccia più grande che abbia mai visto; la peste era una bazzecola, l’aviaria un’inezia, marco carta una cosa da nulla. Il problema serio è il vicino di casa.

Si, proprio lui. Quel grandissimo figlio di una mignotta ladra incartapecorita.
Ma andiamo con ordine: esistono vari tipi di vicini di casa.

• Quello Simpatico ovvero quello che tutti vorrebbero avere. Ride, scherza, ti offre i prodotti in eccesso, ti invita a cena, ai bbq, ti offre la figlia per tuo figlio etc etc.
• Quello Piantagrane, cioè quello stronzo, che si lamenta di tutto quello che fai, odia la tua vita perchè la sua è misera e vuota e ti fa dispetti fastidiosi come i tagli fatti con l’erba.
• Quello Radio Libera Condominio, il pettegolo per eccellenza, sa tutto di tutti, sparla dietro tutti e conosce perfino il tuo gruppo sanguigno. Non da fastidio, basta solo cambiare strada quando lo vedi.
• Quello Lottatore di Wrestling, che ogni sera scambia la propria casa per un ring e trasforma ogni lite con la moglie in un pretesto per spaccare la mobilia. E’ il vicino preferito dall’Ikea.
• Quello Invisibile, ovvero quello che quando lo vedi sulle scale ti chiedi: “Ma questo qui da dove salta fuori?”, anche se vive li da 30 anni.
• Quello Disturbato di Mente, che spazia in varie imprese: tentato omicidio, furti, danneggiamenti, tentata distruzione di condominio, collusione, falso in bilancio etc etc. Il peggiore.
• Quello Rock Star, che mette ad ogni ora del giorno e della notte lo stereo a palla su musiche ad alto danneggiamento di coglioni.
• Quello Napoletano, che all’ora di pranzo/cena trasforma la tromba delle scale in un isola di odori e sapori, meglio se fritti o altamente speziati.
• Quello Extracomunitario, che ti abbassa il valore del tuo immobile e sposta il centro della malavita locale nell’atrio del condominio (non sono razzista, solo che è vero).
  A me sono toccati dei sud americani con bambini urlanti e amici che li vengono a trovare alle 4 del mattino, non contenti lasciano il motore dell’auto acceso con musica latino americana a balla.

Oggi non so chi si è divertito a prendermi una busta dalla cassetta delle lettere e l’ha strappata in due, prendendo il contenuto. Io ho lasciato li la busta rotta sopra la mia cassetta e quando sono ritornato avevano fatto sparire anche la lettera rotta…io non lo so. Certa gente dovrebbe morire, ma di una morte orrenda.
Tipo afidi infestanti l’antro anale.

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Questo è assolutamente vero e vale anche un pò per Marco C., tutti noi sappiamo chi è…

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Nato da un post del Joshuavox, fino a quel momento non sapevo neanche chi o cosa fosse Marco Carta. EnCarta per gli amici, visto che è il più scaricato e gettonato dalle over 1990.

Non sapevo neppure che faccia avesse fino a stasera e finalmente ho la risposta che cercavo da qualche minuto: un pesce atomico.

Ovviamente non so chi è, non so che canta, non so come canta, non seguo il programma e mai lo seguirò perchè preferisco buttare nel cesso il mio tempo in altri modi, tipo guardare la vernice seccarsi, oppure guardare l’erba crescere o ancora guardare il formaggio stagionarsi.

Ovviamente questo post l’ho scritto oltre che per un fatto puramente di visite da parte di bambine preadolescenziali che alla parola marco carta impazziscono, l’ho fatto anche per lanciare un mega flame e poter leggere commenti in codice fiscale che mi danno del “koglione nn sai nll MaRcO è trp brvss cioè è stupendo e brvss nn km te k nn vali nll 6 sl invidioso dl sccsso di mArCo etc etc”.

Adesso farò una cosa per attirare qui ignari ammiratori, quando ricercheranno questa persona sarò il primo in google e il mio preview di testo sarà questo:

Marco Carta Marco Carta Marco Carta Marco Carta Marco Carta Marco Carta Marco Carta Marco Carta Marco Carta Marco Carta Marco Carta Marco Carta Marco Carta Marco Carta Marco Carta Marco Carta Marco Carta Marco Carta Marco Carta Marco Carta Marco Carta Marco Carta Marco Carta Marco Carta Marco Carta Marco Carta Marco Carta Marco Carta Marco Carta Marco Carta Marco Carta Marco Carta Marco Carta Marco Carta Marco Carta Marco Carta Marco Carta Marco Carta Marco Carta Marco Carta Marco Carta Marco Carta Marco Carta Marco Carta Marco Carta

Voglio vedere come funziona Google.

EDIT: a 20 minuti dalla pubblicazione, sono già su google e sono già in quarta pagina mostrando quello che avevo previsto

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Semplice indovinello per gli utenti.
By Fornaio.

Per il vincitore una notte con il Dox.

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