Il genere umano deve affrontare la minaccia più grande che abbia mai visto; la peste era una bazzecola, l’aviaria un’inezia, marco carta una cosa da nulla. Il problema serio è il vicino di casa.

Si, proprio lui. Quel grandissimo figlio di una mignotta ladra incartapecorita.
Ma andiamo con ordine: esistono vari tipi di vicini di casa.

  • Quello Simpatico ovvero quello che tutti vorrebbero avere. Ride, scherza, ti offre i prodotti in eccesso, ti invita a cena, ai bbq, ti offre la figlia per tuo figlio etc etc.
  • Quello Piantagrane, cioè quello stronzo, che si lamenta di tutto quello che fai, odia la tua vita perchè la sua è misera e vuota e ti fa dispetti fastidiosi come i tagli fatti con l’erba.
  • Quello Radio Libera Condominio, il pettegolo per eccellenza, sa tutto di tutti, sparla dietro tutti e conosce perfino il tuo gruppo sanguigno. Non da fastidio, basta solo cambiare strada quando lo vedi.
  • Quello Lottatore di Wrestling, che ogni sera scambia la propria casa per un ring e trasforma ogni lite con la moglie in un pretesto per spaccare la mobilia. E’ il vicino preferito dall’Ikea.
  • Quello Invisibile, ovvero quello che quando lo vedi sulle scale ti chiedi: “Ma questo qui da dove salta fuori?”, anche se vive li da 30 anni.
  • Quello Disturbato di Mente, che spazia in varie imprese: tentato omicidio, furti, danneggiamenti, tentata distruzione di condominio, collusione, falso in bilancio etc etc. Il peggiore.
  • Quello Rock Star, che mette ad ogni ora del giorno e della notte lo stereo a palla su musiche ad alto danneggiamento di coglioni.
  • Quello Napoletano, che all’ora di pranzo/cena trasforma la tromba delle scale in un isola di odori e sapori, meglio se fritti o altamente speziati.
  • Quello Extracomunitario, che ti abbassa il valore del tuo immobile e sposta il centro della malavita locale nell’atrio del condominio (non sono razzista, solo che è vero).
    A me sono toccati dei sud americani con bambini urlanti e amici che li vengono a trovare alle 4 del mattino, non contenti lasciano il motore dell’auto acceso con musica latino americana a balla.

Oggi non so chi si è divertito a prendermi una busta dalla cassetta delle lettere e l’ha strappata in due, prendendo il contenuto. Io ho lasciato li la busta rotta sopra la mia cassetta e quando sono ritornato avevano fatto sparire anche la lettera rotta…io non lo so. Certa gente dovrebbe morire, ma di una morte orrenda.
Tipo afidi infestanti l’antro anale.

Popularity: 12% [?]